Muyulu's Blog

      从那天晚上送完礼物给她，只收到两句淡淡的“谢谢”和“不知道说什么好”。我还以为我会感受到你的那份感动和喜悦，就像上次我送她那两个动画那样。我早预料到的结果就这样降临了。一直都信心满满地想要对抗那种无力感，到现在才发现，该输的还是要一败涂地的。

      我已经逐渐地变成了一个易哭、易怒、易失眠、易自卑、易情绪化、易变脆弱的废物，就像玻璃那样，小心，轻放，一旦受到冲击，哗啦一声，心碎一地。

      对着镜子勉强一笑，一片惨然。

      于是我开始重复以前可以让自己解脱的调节情绪的方法。重新安装了麦克疯，每天晚上进去乱吼一番，就算在一个没有听众的房间里唱到凌晨，我还是让自己泪流满面；疯狂地看搞笑的综艺，恐怖的鬼片，笑过怕过还是只有自己过；听说当眼泪流出来的时候仰着头大口喝水就会让泪水停住，于是我便不停地灌水，直至肚子里的水全部化成泪水；我选择了一个人周末出走，自己一声不吭跑到了广州，孑然一身漫步了一天一夜。原来，发觉广州的凌晨跟深圳一样地孤寂。

      一年内，反反复复地跌倒，站起，再跌倒，再站起。这次我已经发现我站不起来了，也许习惯了跌倒的那种痛楚，伸手却没人来捉住的无助感。

      我不断催眠自己，我已经尽力了，理应无怨无悔，可我还是感到强烈地不甘心，本来不应该这样的。我一直相信我跟她是可以在一起的，就凭着这个信念我一直支撑到现在，可这也慢慢地渺茫起来。没有支撑的信念，没有了继续的信心。

      我真的怀疑自己这次真的走不出来了。不知道怎样、什么时候我才能站起来。站起来也走不出来。

      真的完全没有了信心，我的要求真的那么奢侈吗？只要一点爱情，一点关注，一点体贴就足够了，没有！现在什么都感受不到了！以前的那些美好就好像梦一场，醒来后已经不是同一片星空了。没有杂质的爱情真的那么难求吗？简简单单的，没任何负担地相处就那么难得？？？

      其实我自己根本就不想走出来吧，我怕就这么错过，也许以后想回头，却怎么也回不了的了。

      头痛眼睛痛，我快崩溃了。

方力申 - 认命

你说过的我都照做
我一心想你好
面对你投诉 压力太恐怖
给责备不敢发怒
你抗拒的不再做
我改到你忍不到
害你变烦躁 盲目也知道
想发梦实在太早

投降吧认命吧就勇敢一下
无谓病房中假装安乐地留下
就当爱已升华
何苦再缠绵算吧
为你为我都更好

投降吧认命吧就痛苦一下
情愿受死都不想听伪造情话
就趁我送你归家
将你心底真话一丝不挂
请说出口我不怕

看你抱拥紧贴度
有几爱我估得到
还常常谈到前伴侣质素
将我弱项逐处数

输要认吧
认命吧自大会更加不雅
难道我拖拖拖拖得到三万天吗
就算你着上婚纱
可以逼得出由衷的爱吗
无办法让你牵挂
竟算是你情人
你幸福吗
 

坚持了好久，才发现那些如诗的记忆顷刻烟消云散。

南拳妈妈的<泡沫>，每一个字都在描画着我那刻骨铭心的思绪。

 南拳妈妈 - 泡沫
 
 你像是一个泡沫
 飘进我的世界
 期待跟着变浓
 一杯黑咖啡
 多了奶球的香味
 怎么不会心动
 我爱上你的冷漠
 说服自己花少了阳光也能活
 我不懂
 失望撑不起笑容
 爱你像爱上泡沫
 我只记得空虚的等候
 抓不住 放不了手
 but I can wait
 I can wait for you
 我问你爱不爱我
 世界停止呼吸
 迎接你的沉默
 我转头装傻
 你决定蒸发
 谁都来不及说
 最平凡的小幸福
 却是我们的叉路
 我不敢哭
 我不想听出
 我们的结束
 爱你像
 爱上泡沫
 我只记得
 空虚的等候
 抓不住
 放不了手
 but I can wait
 I can wait
 love 是泡沫
 一碰就破
 我想要的不过是拥有
 你主动
 回过头的温柔
 Leaving you is as easy
 as forgtting how to breathe
 Leaving you is as easy
 as the breeze
 So won't you please,
 won't you please
 原来我也是一个bubble
 在寻找一个出口
 最后不过是学会欣赏寂寞

      就这样，一年了。从开始有感觉，到发起追求，到分分合合，到现在，好像一场漫长的梦，却依然还没醒过来。

      这段时间里，酸甜苦辣咸香涩，都一一尝尽。我们哭过，笑过，闹过，感动过，最终却还是不能一起过。我虽然变了很多，但我仍然还是我，我还是不能控制自己的情绪，我还是不能适应你的反复的冷热交替，我还是固执地要坚持即使将来会撞个头破血流。

      我得到了很多，也决定放弃很多。得到了是因为想用另外的方式让你有感觉，放弃是因为真的不想出现一丝让你受伤的机会。可，如果连你都不理解我，谁还会理解？

      你知道的，我在乎的不是别人的眼光。

      一年里，我什么都不是，我什么都没有。还将会有另外一年。

      人说天蝎天平要长久，双方都必须做出一定的让步的。互相包容互相理解才能甜甜蜜蜜。

      我了解你的性格，清楚你的脾气，虽然有时候的确很难熬很辛苦，情绪经常会因为一点点不适应而起伏波动。我老是问你问题，其实是自己本身安全感不足，要亲口从你口里得到答案自己才能放下心里。

      经常想太多，庸人自扰就是这样的来的吧。不过想多点也会反省到自己本身的性格缺陷。有时候，就是因为太紧张，导致关系变得紧张；因为太在乎，弄得双方都很僵硬，太小心翼翼。我经常就在气氛变得尴尬之后感到很后悔，自己为何就不能再放松一点呢？

      其实我们之间的那点不和谐，我都完全能感受出来；我所缺乏的东西，我们之间存在怎样的隐性问题，我全部都知道。我们的性格，注定要有一段很长的磨合期。跌跌碰碰那么久都熬了过来了，我还能坚持。只不过，现在的我正在努力学习着怎么去适应。

      让自己去适应那些不和谐的问题，然后再慢慢调整自己心态，尽量理解尽量包容尽量体谅，这样你也乐得轻松，我也不用太执着太难过。只要自己真正努力了，没什么是做不到。我一直就这样坚持着这个信念。你也加油吧。

      你看，凌晨周围很安静的时候，我就会想到这些东西，就当临睡前的自言自语吧。明天会是新的一天。

      每天开机后的第一件事就是上Q，关机前的最后一件事就是关Q。

      开了Q之后的第一件事就是看有没有她的留言或者回复，关Q前的最后一件事就是再等几分钟看看她有没有留言或者回复。

      每隔五分钟就看看她的头像有没有变彩色，有没有闪动。

      每隔十五分钟就看看她的个人签名有没有修改。

      每隔二十五分钟就打开她的个人资料看看里面的东西有没有修改。

      我上Q不隐身，是为了让她知道我一直在线，有什么事情都可以马上联系到我。

      我从来都是等她下线才下线，是为了让她知道我会一直默默陪着她，尽管她心情不好不说话不回复。

      我把头像弄成空白一片，是为了让她可以很方便快速醒目地找到我。

      我的签名不轻易修改，都是为了表明我的心意。

      我的QQ文件总是在备份中，是为了时刻保存我和她的聊天记录。

      然后，我发现

      在QQ上我等待的时间比聊天的时间要长。

      我和她的聊天的次数比其他人要多。

      她总是出现在最近联系人的名单中。

      我和她的聊天记录是最多的。

      我99%的肉麻说话是出自我和她的聊天记录当中的。

      我和她的聊天记录里有60%的内容是让我极度纠结的。

      …

      ……

      ………

      …………

      一切再正常不过了。