Muyulu's Blog

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      从那天晚上送完礼物给她，只收到两句淡淡的“谢谢”和“不知道说什么好”。我还以为我会感受到你的那份感动和喜悦，就像上次我送她那两个动画那样。我早预料到的结果就这样降临了。一直都信心满满地想要对抗那种无力感，到现在才发现，该输的还是要一败涂地的。

      我已经逐渐地变成了一个易哭、易怒、易失眠、易自卑、易情绪化、易变脆弱的废物，就像玻璃那样，小心，轻放，一旦受到冲击，哗啦一声，心碎一地。

      对着镜子勉强一笑，一片惨然。

      于是我开始重复以前可以让自己解脱的调节情绪的方法。重新安装了麦克疯，每天晚上进去乱吼一番，就算在一个没有听众的房间里唱到凌晨，我还是让自己泪流满面；疯狂地看搞笑的综艺，恐怖的鬼片，笑过怕过还是只有自己过；听说当眼泪流出来的时候仰着头大口喝水就会让泪水停住，于是我便不停地灌水，直至肚子里的水全部化成泪水；我选择了一个人周末出走，自己一声不吭跑到了广州，孑然一身漫步了一天一夜。原来，发觉广州的凌晨跟深圳一样地孤寂。

      一年内，反反复复地跌倒，站起，再跌倒，再站起。这次我已经发现我站不起来了，也许习惯了跌倒的那种痛楚，伸手却没人来捉住的无助感。

      我不断催眠自己，我已经尽力了，理应无怨无悔，可我还是感到强烈地不甘心，本来不应该这样的。我一直相信我跟她是可以在一起的，就凭着这个信念我一直支撑到现在，可这也慢慢地渺茫起来。没有支撑的信念，没有了继续的信心。

      我真的怀疑自己这次真的走不出来了。不知道怎样、什么时候我才能站起来。站起来也走不出来。

      真的完全没有了信心，我的要求真的那么奢侈吗？只要一点爱情，一点关注，一点体贴就足够了，没有！现在什么都感受不到了！以前的那些美好就好像梦一场，醒来后已经不是同一片星空了。没有杂质的爱情真的那么难求吗？简简单单的，没任何负担地相处就那么难得？？？

      其实我自己根本就不想走出来吧，我怕就这么错过，也许以后想回头，却怎么也回不了的了。

      头痛眼睛痛，我快崩溃了。

方力申 - 认命

你说过的我都照做
我一心想你好
面对你投诉 压力太恐怖
给责备不敢发怒
你抗拒的不再做
我改到你忍不到
害你变烦躁 盲目也知道
想发梦实在太早

投降吧认命吧就勇敢一下
无谓病房中假装安乐地留下
就当爱已升华
何苦再缠绵算吧
为你为我都更好

投降吧认命吧就痛苦一下
情愿受死都不想听伪造情话
就趁我送你归家
将你心底真话一丝不挂
请说出口我不怕

看你抱拥紧贴度
有几爱我估得到
还常常谈到前伴侣质素
将我弱项逐处数

输要认吧
认命吧自大会更加不雅
难道我拖拖拖拖得到三万天吗
就算你着上婚纱
可以逼得出由衷的爱吗
无办法让你牵挂
竟算是你情人
你幸福吗